Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 23.02.14 11:16. Заголовок: поздравляем! ..

поздравляем!

 Отправлено: 23.02.14 16:26. Заголовок: Спасибо...

Спасибо.

 Отправлено: 25.02.14 12:56. Заголовок: В африканскую деревн..

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 Отправлено: 25.02.14 13:57. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 07.03.14 14:38. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 08.03.14 05:48. Заголовок: Украина. Ближайшее б..

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

 Отправлено: 08.03.14 11:15. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 18.03.14 18:11. Заголовок: Геолог спрашивает ча..

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 Отправлено: 19.03.14 20:25. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.05.14 22:24. Заголовок: Муж увидел меня в то..

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
(с) Красная Бурда

 Отправлено: 01.06.14 21:40. Заголовок: 11 самых строгих зам..

11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!
8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!
9. Пока всё не съешь – пальцы в рот не получишь!
10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!
11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.

© 2008 «КБ»

 Отправлено: 29.07.14 22:47. Заголовок: О том что американцы..

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

* * *

Хитрющий ТЫ ...Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... а как жeниться - так срaзу..... ДУРАЧОК.

* * *

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

 Отправлено: 02.08.14 11:50. Заголовок: Заходит Пятачок в оф..

Заходит Пятачок в офис к Винни-Пуху.
- Здравствуйте, а Винни на месте?
А секретарша так важно отвечает:
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет на месте.
- Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

 Отправлено: 06.09.14 17:47. Заголовок: Пришла ветеринарную ..

Пришла в ветеринарную клинику со своим котом, зовут Лексус.
Ветеринар вызывает всех по очереди. Подошла наша очередь, выходит врач, спрашивает:
"У кого здесь Лексус?"
Мужчина в очереди отвечает: "Ну у меня, а что?"
"Проходите на кастрацию"- говорит врач. Видели бы вы глаза того мужчины...


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 Отправлено: 29.10.14 20:25. Заголовок: Дед работал на ското..

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя,
и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены
возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий
сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами
показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку,
у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски.
Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже
не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

 Отправлено: 30.10.14 09:32. Заголовок: :sm36: :sm15: :sm..

 Отправлено: 24.12.14 22:51. Заголовок: Сидит семья за новог..

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?"

 Отправлено: 08.02.15 21:52. Заголовок: Бригаде, работавшей ..

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 Отправлено: 15.03.15 17:09. Заголовок: В районе Казанского ..

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
***********

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
***********

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
***********

После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***********

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
**********

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
**********

 Отправлено: 04.04.15 08:57. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 02.11.15 17:29. Заголовок: Кактус, который семь..

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

 Отправлено: 07.11.15 00:53. Заголовок: Как послушаешь женщи..

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

 Отправлено: 29.12.15 22:09. Заголовок: На почте получили пи..

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на варежки
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за шапочку, пальтишко.... а , вот варежки, наверное, на почте спиздили!"

 Отправлено: 03.01.16 01:04. Заголовок: Две дамы пошли на ск..

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый.
Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика.
Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5.
Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

 Отправлено: 09.01.16 23:46. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 05.02.16 10:01. Заголовок: «Спокойной ночи малы..

«Спокойной ночи малыши» Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

 Отправлено: 08.02.16 12:13. Заголовок: Свинья, увидевшая на..

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 Отправлено: 29.02.16 10:59. Заголовок: - Дорогой, сегодня п..

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

 Отправлено: 12.04.16 19:57. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..