Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 28.09.13 18:11. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 05.10.13 18:44. Заголовок: - Фима, зачем ты взя..

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

 Отправлено: 17.10.13 21:26. Заголовок: как в анекдоте: купи..

как в анекдоте:
купили новый распиловочный станок.
засунули бревнышко 5 см -- "вжик" сказала пила и распилила..
засунули бревнышко 10 см -- "вжиик" сказала пила и распилила..
засунули бревнышко 15 см -- вжииииик сказала пила и распилила..
..
засунули лом - "кряк-бум-хресть" сказала пила, "аааа.. то-то" сказали мужики

 Отправлено: 24.10.13 00:24. Заголовок: Заходят два парня в..

Заходят два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

 Отправлено: 24.10.13 06:30. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/u..

 Отправлено: 25.10.13 11:47. Заголовок: Nika пишет: Заходят..

Nika пишет:

цитата:

Заходят два парня в магазин,

Так лучше:"Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

 Отправлено: 26.10.13 23:06. Заголовок: Фу!..

Фу!

 Отправлено: 08.11.13 20:32. Заголовок: - Ты даже не заметил..

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

 Отправлено: 09.11.13 16:44. Заголовок: Приходит в детский с..

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

 Отправлено: 09.11.13 17:27. Заголовок: -Алё, братан, мы еде..

-Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке 116.

 Отправлено: 11.11.13 22:48. Заголовок: Системные ошибки в с..

Системные ошибки в стиле хоку.

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

***
Программа закрывается.
Останови всё, над чем ты работал —
Ты запросил слишком много.

***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает —
Это Windows…

***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала.

***
Зависание превращает
Твой дорогой компьютер
В простой камень.

***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней…
Этой web-страницы здесь уже нет.

***
Памяти не хватает…
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.

 Отправлено: 12.11.13 19:22. Заголовок: Летом мальчик (4 год..

Летом мальчик (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

 Отправлено: 12.11.13 22:08. Заголовок: реально наблюдал, вч..

реально наблюдал, вчера, как молодежь покупала в хоз.магазине клей. несколько тюбиков-причем, как гурманы выбирали только 'правильный' клей. видимо токсики. жуть.
и ведь не доказать и не наказать.
вот вам и травка.

 Отправлено: 17.11.13 20:13. Заголовок: - Дорогая, ты спишь?..

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

 Отправлено: 17.11.13 21:09. Заголовок: Люди - самые нежные,..

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

 Отправлено: 19.11.13 20:50. Заголовок: Иногда, пока мозг ду..

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!

 Отправлено: 19.11.13 22:25. Заголовок: Думать надо головой,..

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.

 Отправлено: 19.11.13 22:39. Заголовок: http://f.a.d-cd.net/..

 Отправлено: 20.11.13 05:13. Заголовок: У русских две болезн..

У русских две болезни — куйня и писец. Писец совсем не лечится, а куйня сама проходит)))

 Отправлено: 06.12.13 09:41. Заголовок: Встретив гестаповцев..

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 Отправлено: 16.12.13 16:56. Заголовок: — Мам, а ты мне хайд..

— Мам, а ты мне хайджек купишь?— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!

 Отправлено: 16.12.13 22:20. Заголовок: Играл мальчик на тра..

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...

 Отправлено: 20.12.13 17:57. Заголовок: 16 лет: - Какая еще ..

16 лет: - Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
36 лет: - Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

 Отправлено: 13.01.14 17:02. Заголовок: Детский новогодний к..

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становстановись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

 Отправлено: 18.02.14 20:22. Заголовок: - Вася, что мы имеем..

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

 Отправлено: 19.02.14 06:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 22.02.14 18:17. Заголовок: - Вовочка, что тебе ..

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе.

* * *

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

 Отправлено: 22.02.14 22:47. Заголовок: :sm12: Кстати,Ulya..

Кстати,Ulya-наша юмористка, книголюбка и фотокорр больших городов-вчера отмечала ДР!
С чем ее и поздравляю. Хотела по тихому отсидеться?
Счастья, здоровья и хороших друзей!

 Отправлено: 23.02.14 09:48. Заголовок: ulya, с днём рождени..

ulya, с днём рождения

 Отправлено: 23.02.14 10:31. Заголовок: Alex пишет: вчера о..

Alex пишет:

цитата:

вчера отмечала ДР!

Действительно - вчера.

Спасибо большое за поздравления.

 Отправлено: 23.02.14 11:16. Заголовок: поздравляем! ..

поздравляем!

 Отправлено: 23.02.14 16:26. Заголовок: Спасибо...

Спасибо.

 Отправлено: 25.02.14 12:56. Заголовок: В африканскую деревн..

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 Отправлено: 25.02.14 13:57. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 07.03.14 14:38. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 08.03.14 05:48. Заголовок: Украина. Ближайшее б..

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

 Отправлено: 08.03.14 11:15. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 18.03.14 18:11. Заголовок: Геолог спрашивает ча..

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 Отправлено: 19.03.14 20:25. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.05.14 22:24. Заголовок: Муж увидел меня в то..

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
(с) Красная Бурда

 Отправлено: 01.06.14 21:40. Заголовок: 11 самых строгих зам..

11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!
8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!
9. Пока всё не съешь – пальцы в рот не получишь!
10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!
11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.

© 2008 «КБ»

 Отправлено: 29.07.14 22:47. Заголовок: О том что американцы..

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

* * *

Хитрющий ТЫ ...Ивaнушка..... Как шуры-муры со мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... а как жeниться - так срaзу..... ДУРАЧОК.

* * *

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

 Отправлено: 02.08.14 11:50. Заголовок: Заходит Пятачок в оф..

Заходит Пятачок в офис к Винни-Пуху.
- Здравствуйте, а Винни на месте?
А секретарша так важно отвечает:
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет на месте.
- Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

 Отправлено: 06.09.14 17:47. Заголовок: Пришла ветеринарную ..

Пришла в ветеринарную клинику со своим котом, зовут Лексус.
Ветеринар вызывает всех по очереди. Подошла наша очередь, выходит врач, спрашивает:
"У кого здесь Лексус?"
Мужчина в очереди отвечает: "Ну у меня, а что?"
"Проходите на кастрацию"- говорит врач. Видели бы вы глаза того мужчины...


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 Отправлено: 29.10.14 20:25. Заголовок: Дед работал на ското..

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя,
и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены
возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий
сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами
показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку,
у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала
махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски.
Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже
не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

 Отправлено: 30.10.14 09:32. Заголовок: :sm36: :sm15: :sm..

 Отправлено: 24.12.14 22:51. Заголовок: Сидит семья за новог..

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?"

 Отправлено: 08.02.15 21:52. Заголовок: Бригаде, работавшей ..

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 Отправлено: 15.03.15 17:09. Заголовок: В районе Казанского ..

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
***********

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
***********

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
***********

После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***********

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
**********

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
**********

 Отправлено: 04.04.15 08:57. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 02.11.15 17:29. Заголовок: Кактус, который семь..

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

 Отправлено: 07.11.15 00:53. Заголовок: Как послушаешь женщи..

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

 Отправлено: 29.12.15 22:09. Заголовок: На почте получили пи..

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку, пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на варежки
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за шапочку, пальтишко.... а , вот варежки, наверное, на почте спиздили!"

 Отправлено: 03.01.16 01:04. Заголовок: Две дамы пошли на ск..

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый.
Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика.
Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5.
Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

 Отправлено: 09.01.16 23:46. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 05.02.16 10:01. Заголовок: «Спокойной ночи малы..

«Спокойной ночи малыши» Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!

 Отправлено: 08.02.16 12:13. Заголовок: Свинья, увидевшая на..

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 Отправлено: 29.02.16 10:59. Заголовок: - Дорогой, сегодня п..

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

 Отправлено: 12.04.16 19:57. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..