Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 08.09.11 20:58. Заголовок: «Встретил как-то Иль..

«Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей- Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...»

 Отправлено: 10.09.11 23:36. Заголовок: – Рабинович, что это..

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

* * *

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

 Отправлено: 12.09.11 22:45. Заголовок: Налетели на мужчину ..

"Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать"

"Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!"

 Отправлено: 14.09.11 08:39. Заголовок: "Несправедливост..

"Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя и не говорит: "Молодец!" "

 Отправлено: 16.09.11 21:17. Заголовок: "Теперь моя коро..

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.

"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.

"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

 Отправлено: 16.09.11 21:53. Заголовок: ulya пишет: "Ле..

ulya пишет:

цитата:

"Леопольд! Выходи! "

 Отправлено: 16.09.11 23:58. Заголовок: ulya пишет: "Бу..

ulya пишет:

цитата:

"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

 Отправлено: 23.09.11 18:16. Заголовок: Три яблока изменили ..

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

* * *
Вроде бы только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею...

 Отправлено: 28.09.11 21:32. Заголовок: «Ролевые игры. Маше ..

Взято на одном из сайтов, где родители рассказывают о своих детях.

«Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...»

«Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!»

«На праздник делали шашлыки. У детей отдельный стол, свое "спиртное" - сок. Вдруг дочь (2 года 7 месяцев)с обреченной интонацией говорит: "Мам, у меня сок закончился. Придется пиво пить.."»

«Дочке 5 лет. Мам,опять не выспалась?
-нет...
-Опять за компом сидела?
-ну да..
-ЗАПОМНИ! При включенном компьютере ты НИКОГДА не заснёшь!»

«Настя, 3 годика. Сидит на горшке, делает "по-большому". Когда закончила, говорит дедушке: "Деда, я все". Дед не реагирует. Она снова: "Дедуля, я все". Он упорно молчит. Настя встала, подошла к деду, заглянула ему в глаза и так ехидненько спрашивает: "Ты че, стесняешься?"»
«Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...»

«У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..»

«Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!»

 Отправлено: 28.09.11 22:00. Заголовок: Nika пишет: -ЗАПОМН..

Nika пишет:

цитата:

-ЗАПОМНИ! При включенном компьютере ты НИКОГДА не заснёшь!»

неправда.

 Отправлено: 28.09.11 22:13. Заголовок: Alex пишет: неправд..

Alex пишет:

цитата:

неправда.

Просто дети об этом еще не подозревают.

 Отправлено: 28.09.11 22:16. Заголовок: Nika пишет: Да у те..

Nika пишет:

цитата:

Да у тебя глисты, дружок!

правда.

 Отправлено: 28.09.11 22:21. Заголовок: Знатоки. :sm54: ..

Знатоки.


- Фатима, ты что плакала??
- да, как ты узнала??
- у тебя усы мокрые.

* * *

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

 Отправлено: 01.10.11 21:02. Заголовок: Жена ластится к мужу..

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 Отправлено: 02.10.11 23:28. Заголовок: Муж с сынишкой (6 ле..

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

 Отправлено: 06.10.11 21:46. Заголовок: Кое что о грибах. :..

Кое что о грибах.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по морде я точно получу!

* * *

Грибы - они разные. Одни прокормят, а другие кино покажут.

* * *

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

 Отправлено: 06.10.11 21:50. Заголовок: ulya пишет: - Нет, ..

ulya пишет:

цитата:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

 Отправлено: 09.10.11 20:08. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 09.10.11 22:07. Заголовок: Отдам крокодила в хо..

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки...

 Отправлено: 10.10.11 22:11. Заголовок: На уроке: - У кошки..

На уроке:

- У кошки - котёнок. А у собаки?
- Косточка.
- А детёныш у собаки кто? У кошки родился котёнок, а у собаки?...
- Маленькая собачка.

- У утки - утёнок, а у курицы?
- Яичко.
- Да, а из яичка кто вылупляется?
- Птенчик.
- И как называется птенчик курицы?
- Курчик. Или курочка, если девочка.

- Итак, у петуха и курицы - цыплёнок. У индюшки и индюка родился...
- У индюка... Индюкашка!

- Пишем слово "зуб". А как правильно написать - "зуБ" или "зуП"?
- Ну "б", конечно.
- А почему? Докажи!
- Да честное слово "б"!

 Отправлено: 12.10.11 22:17. Заголовок: Рома, 5 лет Рома и К..

Рома, 5 лет
Рома и Ксюша, играют на даче, то есть банально швыряют камни из кучи гравия в забор! Через некоторое время -

Рома (ревет) А-а-а!!!
— Что случилось, Рома?!
Рома - Мне Ксюша в попу камнем попала! А-а-а!
Ксюша - Я случайно!
Рома - А-а-а!!! Это в забор можно случайно попасть, а в попу целиться надо!!!

 Отправлено: 14.10.11 17:43. Заголовок: "Да-а!!! Теперь ..

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом", - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
* * *
Одного не учёл Иван-Царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендамедом...

* * *
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она и в самом деле мертвая?"
* * *
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!..

 Отправлено: 16.10.11 09:20. Заголовок: Даже не знаю тупизм ..

Даже не знаю тупизм это или юмор...
Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 Отправлено: 16.10.11 13:40. Заголовок: :sm199: почему нич..

почему ничего не сказано о бабушке?
какие будут версии?

 Отправлено: 21.10.11 22:27. Заголовок: Крокодил замер и 30 ..

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

* * *
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Э-э-эх!!! А в детстве завязала бантик на голове - и уже красавица.

 Отправлено: 23.10.11 19:42. Заголовок: Специально для услов..

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью...

 Отправлено: 30.10.11 09:00. Заголовок: Улыбнуло http://www..

Улыбнуло

 Отправлено: 30.10.11 11:22. Заголовок: Ага. Камеди пересмот..

Ага. Камеди пересмотрел!

 Отправлено: 31.10.11 21:14. Заголовок: Взято с Болтуши. Уля..

Взято с Болтуши.
Уля, три года
Папа отчитывает Улю, что та льёт воду из ванной на пол:
— Мы сейчас поедем на дачу, а тебя не возьмем!
В ответ дочка спокойно, даже ухмыляясь:
— А что ты бабушке скажешь? Бабушка спросит: "Где моя Уля?". А ты скажешь: "Уля в ванной."
И наваляяяяет тебе бабушка…

Очередь за справкой для ГАИ в психдиспансере.
Вполне адекватная, по-моему, мамашка с такой же дочкой лет пяти-шести сидят рядышком. Мама тихонько читает что-то дочке вслух. Та внезапно перестаёт слушать и спрашивает, повернувшись к ней:
— Мам, ты же будешь получать справку, что не сумасшедшая?
Мама радостно кивает:
— Да!
Дочка, совершенно серьёзно и пытливо продолжая глядеть на маму:
— А точно дадут?

 Отправлено: 02.11.11 18:53. Заголовок: 49% несчастных случа..

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".

* * *

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.