Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 31.07.11 23:44. Заголовок: Если человек хоть од..

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

 Отправлено: 02.08.11 20:40. Заголовок: Коварная корзина Не..

Коварная корзина

Недавно прочитал на одном из форумов такой вопрос
Что произойдёт, если удалить корзину?
И что будет, если после этого вы что-нибудь удалите?

Ответ был достоин заданного вопроса
Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину, мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнаЮт, что же на самом деле произошло.

 Отправлено: 02.08.11 21:14. Заголовок: Черный кот, перебега..

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

* * *
Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену:
- Ты мой пиджaк почистилa?
- Дa, дорогой.
- А брюки?
- Рaзумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и тaм кaрмaны есть???

 Отправлено: 03.08.11 20:47. Заголовок: На светофоре "За..

На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить, я - не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
(стиль и выражения - из интернета)

 Отправлено: 04.08.11 19:25. Заголовок: Как звали бы Винни П..

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин.

 Отправлено: 04.08.11 20:58. Заголовок: Почему ты плачешь? ..

Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

 Отправлено: 04.08.11 21:40. Заголовок: "Сейчaс к вaм сп..

"Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.

 Отправлено: 04.08.11 22:02. Заголовок: кочевник пишет: ..

кочевник пишет:

цитата:

"Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.

 Отправлено: 09.08.11 21:57. Заголовок: Очередь ёжилась от ж..

Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

 Отправлено: 09.08.11 22:31. Заголовок: После рождения ребён..

После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достается зa 28 секунд;
3 - губная помaдa неплоха нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячкa тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить пaрaшют;
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

 Отправлено: 09.08.11 22:43. Заголовок: Nika пишет: После р..

Nika пишет:

цитата:

После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;

после этого я бы добавил 11-ую:
сон - это круче чем секс.

 Отправлено: 09.08.11 22:53. Заголовок: Ссора в семье. Жена ..

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

 Отправлено: 09.08.11 23:08. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.08.11 23:41. Заголовок: Подруга рассказывает..

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Добрая и злая девочки сидели на заборе и плевали в прохожих. Добрая попала 5 раз, злая – 2. Вот так добро победило зло.

 Отправлено: 14.08.11 22:03. Заголовок: Если женщине отрезаю..

Если женщине отрезают крылья, она начинает летать на метле.

Учиться, учиться и еще раз учиться... лишь бы не работать!

Дипломат - это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

 Отправлено: 15.08.11 21:20. Заголовок: В колхозе - рекордны..

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят. Вот захожу я в хлев и говорю: ну что, коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

* * *

"Баянистый анектот:

Пьяная доярка упирается в стойло.
Корова:
- Опять напилась?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

* * *

Объявление:
"Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать".

 Отправлено: 15.08.11 21:43. Заголовок: Чего только не сдела..

"Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе."
"Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!"

"Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.... "

 Отправлено: 15.08.11 21:47. Заголовок: Nika пишет: Чего то..

Nika пишет:

цитата:

Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе.

Это вы о чем?

 Отправлено: 15.08.11 22:13. Заголовок: О любви. К себе люби..

О любви. К себе любимой.

"Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет."

 Отправлено: 16.08.11 22:38. Заголовок: Женщина почти беспом..

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

Если факты против женщины, тем хуже для фактов

 Отправлено: 21.08.11 22:08. Заголовок: Где-то уже было... ..

Где-то уже было...

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.
* * *
Женщина! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...
* * *
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
* * *
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.

 Отправлено: 22.08.11 00:52. Заголовок: :sm64: :sm67: ..

 Отправлено: 22.08.11 17:50. Заголовок: Надпись в автобусе н..

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
* * *
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
* * *

 Отправлено: 23.08.11 23:11. Заголовок: И чего они только ни..

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

 Отправлено: 29.08.11 16:43. Заголовок: Шотландский ветерина..

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

 Отправлено: 29.08.11 19:46. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.09.11 20:56. Заголовок: Джин, исполняющий ме..

Джин, исполняющий мелкие желания – ХОТЯБЫЧ.

* * *
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь.

 Отправлено: 05.09.11 21:12. Заголовок: – Бабуляяя! Извини м..

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну зашибись... Третий кальян за неделю!

* * *
Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"

 Отправлено: 06.09.11 23:59. Заголовок: Парадокс : только на..

Парадокс : только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

"Двое : - Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я, редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!"

"Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок..."

 Отправлено: 07.09.11 22:38. Заголовок: "Если человек об..

"Если человек обладает счастьем, к нему приходит богатство и знатность. Когда приходят богатство и знатность, его одежда и пища вызывают гордыню. Когда появляется гордыня, действия становятся порочными, а в поступках не соблюдается высший закон. Когда действия становятся порочными, человеку грозит преждевременная смерть, когда в поступках не соблюдается высший закон, не бывает успешных свершений. Когда человеку из-за него самого грозит преждевременная смерть и он не может добиться славы успешными свершениями, это большая беда, но корни беды зародились в счастье. Хань Фэй."