Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 22.02.11 11:53. Заголовок: - Какой лучший подар..

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

 Отправлено: 02.03.11 23:17. Заголовок: Идет Дед Степан с Б..

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

 Отправлено: 04.03.11 22:29. Заголовок: Ну, про минус семьди..

Ну, про минус семьдисятдва говорить не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.http://lesnyanskiy.livejournal.com/51720.html#cutid1

 Отправлено: 08.03.11 20:25. Заголовок: пингвин птица гордая..

пингвин птица гордая, пока не пнешь, не полетит

 Отправлено: 08.03.11 23:02. Заголовок: Бежит по лесу заяц, ..

Бежит по лесу заяц, за ним гонится лиса.Заяц влево, лиса влево, заяц вправо, лиса вправо, заяц прыг между двух берез, лиса за ним и застряла. Увидел заяц такое дело, осмелел, подошел и говорит:" Слышь, лиса. А хошь я всю твою девичью честь нарушу." Лиса взмолилась: " Зайчик, миленький, не надо.Как же я после этого в нашем лесу то появлюсь. Срамота то какая." Но заяц не долго думая, взял и нарушил...Лиса дергалась, дергалась, наконец то вырвалась и побежала на речку подмываться.Зачерпнула лапой воды вместе с золотой рыбкой. Взмолилась золотая рыбка:" Отпусти,- говорит,- выполню три твоих желания". Подумала лиса и говорит:" Сделай меня акулой." Взмолилась золотая рыбка:" Да кудаж ты такая огромная да в нашу речку..."Подумала лиса и говорит:" Тогда сделай меня щукой." Снова взмолилась золотая рыбка:" Ты же всю мелкую рыбешку съешь."Серьезно призадумалась лиса о третьем желании...А в это время заяц из кустов:" Слышь, лиса. Хошь я тебя раком сделаю!"

 Отправлено: 09.03.11 00:15. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 31.03.11 20:59. Заголовок: немецкие кальки назв..

немецкие кальки названий основных офисных профессий
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор фюрер гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

 Отправлено: 31.03.11 21:33. Заголовок: а как будет "инж..

а как будет "инженер"?

 Отправлено: 31.03.11 21:52. Заголовок: придумайте сами... :..

придумайте сами...

 Отправлено: 31.03.11 21:54. Заголовок: инженерфюрер)))..

инженерфюрер)))

 Отправлено: 26.04.11 22:06. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 06.05.11 23:24. Заголовок: Интересная все таки ..

Интересная все таки вещь - домофон...
Сегодня не пропустила в подъезд 2-х "Коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто"...

 Отправлено: 06.05.11 23:30. Заголовок: сегодня читал забавн..

сегодня читал забавное описание автомобиля, хозяин хороший выдумщик

"Про мою машину
Привет!
Я Куга — тАрАпыгА!

Родился я в Германии 31 января 2009г.
И был отправлен на несение службы в Россию на Север.

Комплектация моя Титаниум.
Цвет шкурки бежевый.
Тип телосложения — кроссовер.
Вес — 1,6 тонны, плюс могу еще взять пол тонны груза.
Рост — 1,67 метра.
Длина — 4,44 метра.
Талия — 1,84 метра.

Сердце объемом 2,5 литра с турбонаддувом,
частота пульса достигает 6500 оборотов в минуту.
Объем мышечной массы сопоставим с 200 лошадями.
Давлю от груди 320Н/м уже с 1600 об/мин.
Забег до 100 км/час совершаю за 8,2 секунды,
максимально могу разогнаться до 210км/час.
МКПП 6ст.
Могу крутить всеми четырьмя лапками при помощи муфты Haldex.
Рулевое управление меняется в зависимости от настроения хозяина на комфорт, спорт или норма.

Глазки биксеноновые с возможностью сплакнуть.
Лобовое стекло с электрообогревом.
Ушки складываемые с подогревом и освещением зоны посадки.
Носик запирается на ключ.
На попе два хвостика.
На лапки одеты тапочки:
зимой Goodyear ultra grip 500 225/55 R17,
летом Continental 4x4 contact 235/55 R17.
Один малоразмерный тапочек лежит в заднем кармане.
Размер заднего кармашка 410-1405 литров и имеет две дверцы.

Кушаю мед (сорт 95) зимой -16л, летом -13л.
Емкость горшочка для меда — 66л.

Могу возить пять человек. Для их удобства установлен климат — контроль, тканевые сиденья с боковыми вставками из кожи и складные столики на задних сиденьях.
Под задними сиденьями и под полом задних пассажиров есть тайнички.

Иногда бывают выбросы СО2, но они небольшие — 234г/км."

 Отправлено: 06.05.11 23:47. Заголовок: симпатичный зверек....

симпатичный зверек...

 Отправлено: 11.05.11 05:43. Заголовок: Заходит маленькая ск..

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 Отправлено: 11.05.11 06:30. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 11.05.11 07:02. Заголовок: ну и куда ей столько..

ну и куда ей столько бабла? Вейрон себе купит? Или остров какой?

 Отправлено: 28.05.11 21:59. Заголовок: ххх: мам, ты купила ..

ххх: мам, ты купила мне шоколадку?
yyy: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне.


Добрая мама...

 Отправлено: 20.06.11 22:30. Заголовок: "Суд Должанского..

"Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России."

 Отправлено: 20.06.11 22:39. Заголовок: я люблю эту страну!..

я люблю эту страну!

 Отправлено: 24.06.11 18:50. Заголовок: Очередные перлы учен..

Очередные перлы учеников.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Отправлено: 26.06.11 17:58. Заголовок: Любые совпадения с р..

Любые совпадения с реально существующими людьми и автомобилями являются случайностью ! ! !

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук,
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий.

Он в Москве совсем недавно,
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу.

Но к несчастью его офис
В жопе мира — на Лубянке.
В то же время как квартира
В центре города — в Мытищах.

На ходу считая деньги,
Матерясь на пассажиров,
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко.

Земляки в Москву позвали,
Подарив права и справку,
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов.

Подводя ровнее глазки,
Говоря по телефону,
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко.

Её мальчик хоть и нудный,
Страшный толстый и противный,
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной.

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно,
Потому как первый выезд
За последние полгода.

Зеркала сорвали дети,
Поворотники разбили.
То не повод для расстройства:
Ни к чему они на "Волге".

Передумав ехать прямо,
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель,
Управляемой блондинкой.

Лена выронила трубку,
Пролила на юбку кофе,
И от ужаса зажмурясь,
Уе.ала в зад маршрутке.

Подрезайко считал мелочь,
Животом крутя баранку
И, не ожидав удара,
Въехал в столб стоящий рядом.

Вася, ехавший в маршрутке
На сидении переднем,
Так заслушался шансоном,
Что за ручку не держался.

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха.
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус!

 Отправлено: 18.07.11 22:32. Заголовок: "Накроешься-жарк..

"Накроешься-жарко, разкроешься-холодно. Высунул ногу-идеально, пока не вспомнишь что под кроватью чудовища."

 Отправлено: 18.07.11 23:09. Заголовок: Сказка: “Вышел стари..

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

 Отправлено: 19.07.11 16:12. Заголовок: Hадпись на пакете с ..

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

 Отправлено: 20.07.11 21:55. Заголовок: У кота язык - это не..

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

 Отправлено: 20.07.11 22:12. Заголовок: кочевник пишет: У к..

кочевник пишет:

цитата:

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Ой, какая бяка. И ведь правда.

 Отправлено: 20.07.11 23:38. Заголовок: Бублик, бублик! - ра..

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

 Отправлено: 23.07.11 19:28. Заголовок: Вскрытие показало: б..

Вскрытие показало: больной спал.

* * *


Душа в душу могут жить только матрешки.

* * *

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

 Отправлено: 26.07.11 22:54. Заголовок: В недрах тундры выдр..

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?