Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 09.04.12 20:59. Заголовок: На дворе метёт капел..

На дворе метёт капель - это месяц декабрель

 Отправлено: 14.04.12 23:53. Заголовок: ВЫ ЧЕГО ТАК ЕДЕТЕ???..

ВЫ ЧЕГО ТАК ЕДЕТЕ???

Едут в машине. Вдруг подскакиваем на ухабе... И раздается возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!


ТОЛЬКО АВТОБУС...
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит:
— Машин нет. Папаша по газам. И тут малышка добавляет:
— ...только автобус...


Шли после праздника от гостей ночью. Младший сын, увидев, что в его школе светятся несколько окон, говорит:
— Зло не дремлет!

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай.
Выходит дочка, подсаживается к маме и — так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

Манюня сидит у балконной двери, оттуда ощутимо дует. Отец говорит ей:
— Маша, отойди от балкона!
Вдруг — о, чудо! — мелкая встаёт и идёт к полочке с игрушками. Папа, умилённо:
— Умница, послушная моя девочка!
Честный ответ Манюни:
— Непослушная, сейчас пойду обратно сидеть...

 Отправлено: 15.04.12 22:03. Заголовок: Папа подсмотрел, как..

Папа подсмотрел, как его сорванец, 5 лет, как-то на выходных сидит в компе, и в поисковой строке на google.ru набирает:
«Как уволиться из садика?»!!!

ШИНЫ НАДО МЕНЯТЬ
Мама разговаривает с 6-летним сыном.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ... А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Мама — в истерике:
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Сыну 13 лет. Ругаю:
— Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжёлого вздоха отвечает:
— Совесть есть. У меня память плохая.

 Отправлено: 16.04.12 15:09. Заголовок: Когда я ем шоколад с..

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

 Отправлено: 19.04.12 19:24. Заголовок: С баша: Елена К.: Д..

С баша:

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно.

Последняя фраза просто сразила.

 Отправлено: 22.04.12 22:53. Заголовок: Ничто так не греет д..

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

 Отправлено: 23.04.12 20:58. Заголовок: Подполковник из деревни

местные с легкостью узнают начальника ГИБДД!

http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%94%D0%9F%D0%A1%20%D0%9A%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA&filmId=41591532-01-12

 Отправлено: 23.04.12 21:28. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 26.05.12 22:35. Заголовок: обезьяна с гранатой ..

обезьяна с гранатой автоматом http://rutube.ru/tracks/4609716.html

 Отправлено: 27.05.12 11:03. Заголовок: на радио сегодня сло..

на радио сегодня словил:
"Дорогая, сегодня выходной, можно друзья меня позже домой принесут, чем обычно?"

 Отправлено: 28.05.12 16:26. Заголовок: Мужчина способен два..

Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает.

 Отправлено: 28.05.12 18:18. Заголовок: :sm64: жизненна.....

жизненна...

 Отправлено: 07.06.12 12:30. Заголовок: Хорошо иметь домик в..

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…

Дорогие мужчины!!! Услышав фразу "Но я ведь, женщина" - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!!

Никогда не смейтесь над выбором вашей жены ...
Вы - один из них ...

Мальчик-с-пальчик нашел чьи-то перчатки, и теперь у него целых две пятикомнатные квартиры.

 Отправлено: 08.06.12 18:09. Заголовок: Прямо, как про меня:..

Прямо, как про меня:

-какой удочкой ты вчера рыбу ловила?
-которая в гараже стоит.
-она же вся запутанная...
-была не запутанная.

 Отправлено: 14.06.12 19:21. Заголовок: Сторож сексшопа посл..

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон? и оскорбляет мою собаку последними словами...

 Отправлено: 15.06.12 14:17. Заголовок: Взято с другого фору..

Взято с другого форума:

Купила сыну соки и йогурты с героями мультика Смешарики. Когда он выпил, спрашиваю, из чего был йогурт? (ну чтобы учился по вкусу определять фрукты). Сын поглядел на коробочку и уверенно говорит: "Из Копатыча"

 Отправлено: 17.06.12 22:20. Заголовок: Синоптика спросили: ..

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

 Отправлено: 18.06.12 11:25. Заголовок: И он таки прав. ))..

И он таки прав. ))

 Отправлено: 24.06.12 23:48. Заголовок: Три стадии бедности..

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

 Отправлено: 27.06.12 16:13. Заголовок: Полночи ждала мужа, ..

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

 Отправлено: 15.07.12 10:54. Заголовок: Отвечая на вопросы с..

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

 Отправлено: 11.11.12 18:54. Заголовок: Прогноз погоды на за..

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа...

 Отправлено: 11.11.12 21:53. Заголовок: так оно и есть..

так оно и есть

 Отправлено: 16.11.12 07:51. Заголовок: Положил детскую соск..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

 Отправлено: 16.11.12 19:26. Заголовок: А ты еще попробуй на..

А ты еще попробуй набрать "Что будет, если"
особенно последний вариант про лом

 Отправлено: 17.11.12 14:16. Заголовок: Деньги - зло. Не в ..

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» —- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

 Отправлено: 06.12.12 22:22. Заголовок: на фейсбуке смотрю з..

на фейсбуке смотрю за "best photo", некоторые просто взрывают от смеха:
например эта фотография, или эта и ещё один кадр

 Отправлено: 28.12.12 06:36. Заголовок: Подборка высказывани..

Подборка высказываний знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой


Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

Е.М. 'Чем Вы занимаетесь?'
Гость 'Компьютерами'.
Е.М.' То есть, зрение используете каждый день!?

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области, которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке, так как там масло, а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

 Отправлено: 29.12.12 12:02. Заголовок: соцработник пишет: ..

соцработник пишет:

цитата:

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

После такого высказывания гостей у Малышевой поубавится наверняка.

 Отправлено: 11.01.13 20:52. Заголовок: Услышав аплодисменты..

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


Лучший способ скрыть правду - это сказать ее в шутку! (мудрое высказывание, автор неизвестен)


- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтоб можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...