Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 08.12.11 22:27. Заголовок: Взято с сайта Смешны..

Взято с сайта Смешные истории о детях
Истории о детях, № 630:

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены). -Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались. -Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!

Однажды был свидетелем такой сцены. Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками. Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо! Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?

Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7. -Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом? -Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...

 Отправлено: 10.12.11 22:39. Заголовок: Врач спрашивает у п..

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
* * *
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *
Бородатенький анекдот:
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
* * *
И о наболевшем:
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
* * *

 Отправлено: 15.12.11 00:08. Заголовок: Египет. Бедуин изо в..

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

 Отправлено: 20.12.11 13:13. Заголовок: Если вам плохо – кре..

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
* * *
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.
* * *

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
* * *
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".
* * *
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

 Отправлено: 20.12.11 14:48. Заголовок: Алло! Простите, a Юл..

Алло! Простите, a Юлю можно?
- А кто её спрaшивaет?
- Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!

 Отправлено: 20.12.11 20:29. Заголовок: Пожалуй, напишу сюда..

Пожалуй, напишу сюда, так как подходящей темы нет.

О возрасте...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания».

* * *

 Отправлено: 20.12.11 21:00. Заголовок: т.е. судя по классик..

т.е. судя по классике - тут на форуме старперы собрались

 Отправлено: 21.12.11 10:58. Заголовок: Гaишник остaнaвливaе..

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины
Дaмa выходит шaтaясь
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

 Отправлено: 25.12.11 19:48. Заголовок: Не желающий рано вст..

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 Отправлено: 26.12.11 22:23. Заголовок: Отныне статуя "Д..

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

 Отправлено: 28.12.11 10:20. Заголовок: Развелась жена с муж..

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

 Отправлено: 01.01.12 12:10. Заголовок: Взято с Болтуши. Мар..

Взято с Болтуши.
Мария, 2 года и 6 месяцев
Маша получила подарок от деда мороза, принесла домой, вместе с сестрой раскрыла. Я кричу из другой комнаты: "Девчонки! Конфеты не лопайте. Сейчас ужинать будем." Маша отвечает: "Мы и не лопаем, они сами едятся…" :)

У меня то же самое.

 Отправлено: 01.01.12 17:40. Заголовок: Nika пишет: "Мы..

Nika пишет:

цитата:

"Мы и не лопаем, они сами едятся…" :)

 Отправлено: 09.01.12 20:54. Заголовок: Проверяющий на одесс..

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

* **
- Сеня не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

 Отправлено: 10.01.12 16:42. Заголовок: Великобритания. Суд..

Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

 Отправлено: 14.01.12 02:02. Заголовок: Взято с сайта истори..

Взято с сайта историй о детях

Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена: ну последняя загадка
Доча: давай, давай, давай
Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице
Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель
Жена: Неееет, это не живое
Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...
... ... . . Ох уж эти детки! ;)

 Отправлено: 16.01.12 21:42. Заголовок: На одном из форумов..

На одном из форумов про детей мама рассказывает о дочери:

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...


Когда моей дочери Светланке было 3,5 года с нами произошел смешной казус…Устроила я уборку на антресолях, стою на табуретке в коридоре, вытаскиваю всякий хлам из верхних ящиков шкафа и бросаю на пол… Вытащила оттуда песцовую шапку и вижу, что она вся в личинках моли!!!я с ужасом кричу ребенку, чтобы принесла мусорный пакет…Светка принесла и наблюдает как я запихиваю шапку в пакет, потом говорю ей: «Отнеси в туалет, положи возле ведра, я потом вынесу на помойку!» На ее удивление отвечаю ей: «Доченька, эту шапку ЧЕРВИ едят!». Она отнесла шапку в туалет и стала бегать и развлекаться дальше…
Тем временем я из шкафа вытащила еще одну такую же песцовую шапку, посмотрела, убедилась, что она чистая и молью не тронутая, и просто бросила ее на пол рядом табуретом, на котором я и стояла…Светка бегала рядом…Через какое-то время я услышала душераздирающий крик моей Светки: «Мама, ОНИ ЕЁ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ!!!!». Я: «КТО?». Она: «ЧЕРВИ!». Я: «КОГО?». ОНА: «ШАПКУ!!!!!!!» и показывает на вторую песцовую шапку…

 Отправлено: 16.01.12 21:55. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 16.01.12 22:00. Заголовок: Оттуда же У знакомых..

Оттуда же
У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса!
Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит:
- Моня позайста лапатку поиглать?
Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит:
- СПАСИБА БАЛЬСЁЕ

 Отправлено: 16.01.12 22:45. Заголовок: По сообщению журнала..

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров.
* * *
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блин. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.
* * *
В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
* * *
Бомж Василий нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
* * *

 Отправлено: 17.01.12 09:05. Заголовок: Милый, я твой зайчик..

Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

 Отправлено: 18.01.12 14:37. Заголовок: Пишу мужу СМС: "..

Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший!" Он отвечает: "Бухаешь?"

 Отправлено: 18.01.12 18:51. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.01.12 11:17. Заголовок: Мы стали жить лучше!..

Мы стали жить лучше!" -- сказало правительство. "Мы за вас рады!" -- ответил народ!..

 Отправлено: 20.01.12 17:20. Заголовок: ЮК пишет: "Мы з..

ЮК пишет:

цитата:

"Мы за вас рады!" -- ответил народ!..

жизненна

 Отправлено: 20.01.12 17:25. Заголовок: Гаишник, остановивш..

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.


Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!


Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".



Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на
галерах вызывает зависимость.

 Отправлено: 20.01.12 18:03. Заголовок: ulya пишет: Свидете..

ulya пишет:

цитата:

Свидетеля Иеговы

а в Советске есть они?

 Отправлено: 20.01.12 18:28. Заголовок: есть несколько чел, ..

есть несколько чел, но они недостаточно активны чтоб надоесть нормальным людям и их практически не замечают.

 Отправлено: 21.01.12 08:17. Заголовок: Допустим я у друга в..

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140! Где 10 рублей, мать твою?

 Отправлено: 21.01.12 09:32. Заголовок: Неееее, неправильно ..

Неееее, неправильно ! 150р должен , вот ты отдаешь 30 и ост. должен 120 и от этого минус 20р (шоколадки) = 100 которые потерял
150 весь долг -100 потерял - 30 сдеча - 20 шоколадки.
Как говорится - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.