Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 02.11.11 22:01. Заголовок: ulya пишет: 49% нес..

ulya пишет:

цитата:

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".

жизненна всё эта!

 Отправлено: 04.11.11 21:12. Заголовок: Жили у бабуси два ве..

Жили у бабуси два весёлых гуся. А весёлые они были потому, что росло в огороде много конопли.

 Отправлено: 04.11.11 22:52. Заголовок: бабуся наверно тоже ..

бабуся наверно тоже не грустила, пока госнаркоконтроль не пришел!

 Отправлено: 05.11.11 22:57. Заголовок: С баша: ААА: Кто чт..

С баша:

ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600

CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

 Отправлено: 06.11.11 19:10. Заголовок: Взято с Болтуши Дан..

Взято с Болтуши

Даня, три года
Летом 3-х летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую ".
Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане.
Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У неё сердитый вид.
Мужчина спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет…

Настя, 3 года.
Настя:
— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я - мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки!

 Отправлено: 12.11.11 22:37. Заголовок: Недавно один мой зна..

Взято с Болтуши.
Недавно один мой знакомый имел удовольствием общаться с чужим ребенком в общественном транспорте…

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на
вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…

 Отправлено: 12.11.11 22:56. Заголовок: как-то в общественно..

как-то в общественном транспорте маленький ребёнок балуется, отец всячески пытается его угомонить - это нельзя, это не делай... тут малыш не выдержав, говорит: "папа, тебе мама тоже не разрешает на кухне в раковину писять, а ты писяешь..."
папа, красный как рак, ребёнка в охапку и на выход.

 Отправлено: 12.11.11 23:20. Заголовок: - ты так похудела! э..

- ты так похудела! это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- а что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!

 Отправлено: 14.11.11 18:28. Заголовок: Международный конкур..

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

* * *

Рояль имеет две педали,
Автомобиль - имеет три.
А это значит, что в рояле
Стоит коробка автомат!

 Отправлено: 17.11.11 14:15. Заголовок: ааааа....ржака :sm6..

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

 Отправлено: 20.11.11 20:14. Заголовок: Деньги портят мужчин..

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи.

 Отправлено: 22.11.11 05:51. Заголовок: Копатель устал ..

Копатель устал

 Отправлено: 22.11.11 06:05. Заголовок: как будто кадры из к..

как будто кадры из криминальной хроники: кого-то копьем лопатой закололи...

 Отправлено: 22.11.11 17:48. Заголовок: Petrovich пишет: Мо..

Petrovich пишет:

цитата:

Может он уже сигналы сам излучает и слушает эхо???

Нет, очень сильно устал - укопался.

 Отправлено: 22.11.11 17:51. Заголовок: кочевник пишет: как..

кочевник пишет:

цитата:

как будто кадры из криминальной хроники

Значит не узнал.

 Отправлено: 22.11.11 18:17. Заголовок: я по водолазному кос..

я по водолазному костюму и подошвам ботинок ещё не научился людей определять...

 Отправлено: 22.11.11 19:23. Заголовок: кочевник пишет: я п..

кочевник пишет:

цитата:

я по водолазному костюму

Костюм энцефалитный

 Отправлено: 22.11.11 19:34. Заголовок: вернёмся к нашим бар..

вернёмся к нашим баранам - http://mzadornov.livejournal.com/ замечательный блог юморного человека.
занес в "избранное" для поднятия настроения

 Отправлено: 22.11.11 19:39. Заголовок: оттудова несколько с..

оттудова несколько строк:

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

 Отправлено: 22.11.11 22:33. Заголовок: crek пишет: Копател..

crek пишет:

цитата:

Копатель устал

не только копатели устают, но и...
«Настоящий афтолюбитель никогда не спит за рулём» на Фото.Сайте

 Отправлено: 24.11.11 12:58. Заголовок: Сейчас модно говорит..

Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО, БЛОНДИНКО, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

 Отправлено: 27.11.11 22:19. Заголовок: Заблудилась в лесу, ..

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.

 Отправлено: 02.12.11 22:11. Заголовок: Взято с Болтуши Разг..

Взято с Болтуши
Разговор племянницы (2 года) с тетей (19 лет).

П: ДАЙ!
Т (воспитывая): скажи "пожалуйста"
П: пазяста..
Т (решила поиздеваться): скажи "пожалуйста" 5 раз
П: пазяста пять раз…

Взято с другого сайта о детях
Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п..з Хлопает в ладошки... Можно себе представить органы зрения мамочки.

 Отправлено: 03.12.11 11:22. Заголовок: Взято с сайта истори..

Взято с сайта историй о детях
Зашли с племяшкой (3 года) в овощной магазин на предмет купить ребенку чего-нибудь витаминно-фруктового. Важно: букву "Р" не выговаривает, заменяя ее другими по собственному выбору. Отвожу в сторонку от очереди и начинаю выяснять, показывая на прилавок: "Ниночка, а ты что хочешь, смотри, яблоки, груши, виноград, киви, хурма, и т. д... " Немного подумав, выдает: "Яблок не хочу, груши тоже, О! ХУ@МУ буду!!! " Очередь начинает ржать, я автоматически переспрашиваю, "чего, чего будешь?! ! " Ребенок понимает, что ляпнул что-то не то, раз взрослые так покатываются и смущенно молчит, а продавщица сквозь смех и слезы говорит: "не надо, не берите, в этот завоз качество и правда, не очень... "

 Отправлено: 03.12.11 18:14. Заголовок: Ника! А Вы в интерес..

Ника! А Вы в интересное время на форум заходите... вчера сообщение в 22.11, а сегодня в 11.22.

 Отправлено: 03.12.11 22:32. Заголовок: :sm15: :sm20: как..

как то даже не знаю что и сказать...

 Отправлено: 06.12.11 22:41. Заголовок: Истории о детях, № 9..

Истории о детях, № 926:

Рассказал коллега по работе. Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог: - Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? - Да, папа. - А зачем? - А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ! Занавес.

 Отправлено: 06.12.11 22:43. Заголовок: Nika пишет: А когд..

Nika пишет:

цитата:

А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!

серъезный аргумент!

 Отправлено: 06.12.11 22:44. Заголовок: Истории о детях, № 4..

Истории о детях, № 404:

Моей дочке было три года, когда мы всей семьей отправились на природу. На свежем воздухе у неё разгулялся аппетит, она достала из сумки кулек с конфетами и стала одной за другой смертный приговор выносить. Мой свёкр наблюдал за ней некоторое и время, не выдержал и сказал: "А попа у тебя не слипнется от такого количества сладкого?" Моя дочь недоуменно посмотрела на деда: "Так я же их в рот толкаю!"

Истории о детях, № 458:

Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня чтобы забрать ее от соседки-нянечки, а та по квартире ползает на коленях пока доча заливаясь слезами истошно орет: "НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!" "Чему вы ее научили?" - спрашивает соседка, - "Целый день меня ставит на колени и ревет!" Оказывается доча хотела посидеть у няни на коленях...

Истории о детях, № 472:

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег! Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.

 Отправлено: 06.12.11 23:15. Заголовок: Истории о детях, № ..

Истории о детях, № 508:

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами : -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги.. -А Вы что, хотели рубль получить ?!? -Государство своего не упустит.. -А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????