Отправлено: 29.03.07 10:59. Заголовок: Фразочки из инета. Юмор. (продолжение)

Продолжаем шутить.

 Отправлено: 06.12.10 21:25. Заголовок: ulya пишет: Таким о..

ulya пишет:

цитата:

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной

 Отправлено: 06.12.10 21:35. Заголовок: адназначна..

адназначна

 Отправлено: 10.12.10 21:39. Заголовок: Из рубрики полезные ..

Из рубрики полезные советы:

если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

 Отправлено: 10.12.10 22:39. Заголовок: Черный юмор: Сегодн..

Черный юмор:

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро.
Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

 Отправлено: 11.12.10 00:20. Заголовок: Уважаемые скептики и..

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.12.10 00:29. Заголовок: по моему это даже не..

по моему это даже не юмор...

 Отправлено: 12.12.10 07:06. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 15.12.10 23:19. Заголовок: Высоко-высоко в гора..

Высоко-высоко в горах. Мальчик спрашивает своего дедушку:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пэсят восэм!
- А пьёшь, куришь?!
- Канэшно, а то я так никогда не сдохну!

* * *
- Кто впервые стал приглашать учёных на "Огонёк"?
- Инквизиторы...

* * *

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@mail.ru

* * *

Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали в "ДОМ -2".

* * *

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

* * *

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

 Отправлено: 17.12.10 22:54. Заголовок: Он полюбил ее с перв..

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

 Отправлено: 20.12.10 22:51. Заголовок: Когда-то предки кита..

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

 Отправлено: 26.12.10 10:08. Заголовок: Кот Матроскин - Шари..

Кот Матроскин - Шарику:
Непрррррррррррраааааааааааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!

 Отправлено: 26.12.10 10:15. Заголовок: Здравствуй, Ёжик! - ..

Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло

 Отправлено: 26.12.10 12:04. Заголовок: crek пишет: Кот Мат..

crek пишет:

цитата:

Кот Матроскин - Шарику:

голосом Шелленберга

 Отправлено: 26.12.10 12:42. Заголовок: Светга пишет: голос..

Светга пишет:

цитата:

голосом Шелленберга

 Отправлено: 29.12.10 16:04. Заголовок: Кто имеет информацию..

Кто имеет информацию, тот имеет всех остальных

 Отправлено: 04.01.11 22:32. Заголовок: Она поехала за ним в..

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу

 Отправлено: 07.01.11 12:03. Заголовок: Россия совершила огр..

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

* * *

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"

* * *

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

* * *

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

* * *

1 января, утро. В магазин потянулись дети с записками от родителей...

* * *

1 января проснулся в 20 часов утра и сразу сделал открытие века. Через полчаса смог открыть другое веко.

* * *

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

 Отправлено: 08.01.11 23:19. Заголовок: Мужик едет в автобус..

Мужик едет в автобусе на работу.
Стоит, хмурый такой, и думает: 'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...'
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: ' "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи..." Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять'.

 Отправлено: 09.01.11 17:42. Заголовок: БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТО..

БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ

--------------------------------------------------------------------------------

http://spynet.ru/pasport/<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.01.11 19:09. Заголовок: crek пишет: http://..

crek пишет:

цитата:

http://spynet.ru/pasport/

Привет! Хрень какая!

 Отправлено: 09.01.11 20:27. Заголовок: Vad пишет: Привет! ..

Vad пишет:

цитата:

Привет!

Привет, а я в теме юмор и написал

 Отправлено: 09.01.11 20:35. Заголовок: http://spynet.ru/fun..

 Отправлено: 10.01.11 23:21. Заголовок: На рынке. - А эти кр..

На рынке.
- А эти кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот смотрите, внутри под стелькой написано - китайские.
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.

 Отправлено: 15.01.11 23:50. Заголовок: Сидит мужик на рыбал..

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: - Нет.
Крокодил: - Может пока искупаешься?

 Отправлено: 20.01.11 00:14. Заголовок: Из жизни продавцов с..

Из жизни продавцов салона сотовой связи.


— Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто!

— А теперь нажмите шесть нолей.
— Какие?

— Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы.
— А инициалы буквами писать?

— У вас есть чехол на «Моторолу»?
— На какую?
— Такая с крышечкой. Я её дома забыла.

Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно.

— Чехлы есть?
— Есть!
— А на «Сони-Эрикссон» есть?
— Есть!
— На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть?
— Нет, на такую нет.
— А вы же сказали, что есть!

— Платежи принимаете?
— Да, три процента комиссия.
— А это сколько?

— Дайте мне Билайн!

Что вам: сим-карту, тарифную сетку, карту оплаты? Может, контрольный пакет акций со всем оборудованием и базовыми станциями?

— Мне сказали, тут кладут!

За дверь спрячьтесь, чтобы не увидел никто.

— Не могу блютуз включить.
— А вы инструкцию читали?
— Нет, я что, дурак, что ли?

— Я тут телефон в солёную морскую воду уронил, не работает почему-то. Не знаете, что с ним может быть?

 Отправлено: 09.02.11 07:59. Заголовок: Мать посылает малоле..

Мать посылает малолетнего сынишку в магазин: "Сходи за хлебом, да и уксус не забудь".
Мальчик в магазине спрашивает у продавщицы: Тётенька, а хьеб есь?
Продавщица: Нет, мальчик, нету!
Мальчик говорит чуть не плача: "...а усссюсь?"
Продавщица в ответ: "Да ты, мальчик, хоть усрись - всё равно нету!!!

При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000-- от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

...Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
...Ага! А с глушителем, это не убийство...

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: В контакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

он: мама,рыбы жареной хотите?
она: хочу зятек,хочу
он: ну так встаньте и пожарьте!
она: ну так нет же рыбы(
он: тогда лежите и не пиз.....те

 Отправлено: 20.02.11 00:12. Заголовок: Если градусник за ок..

Если градусник за окном болтается на одном гвозде, то он показывает ещё и силу ветра.

 Отправлено: 20.02.11 00:26. Заголовок: :sm185: Женщина на ..

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!

 Отправлено: 20.02.11 00:36. Заголовок: Belinda Mays пишет: ..

Belinda Mays пишет:

цитата:

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

 Отправлено: 20.02.11 16:39. Заголовок: а захочет - не плюне..

а захочет - не плюнет.
Право выбора.

 Отправлено: 22.02.11 11:53. Заголовок: - Какой лучший подар..

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

 Отправлено: 02.03.11 23:17. Заголовок: Идет Дед Степан с Б..

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

 Отправлено: 04.03.11 22:29. Заголовок: Ну, про минус семьди..

Ну, про минус семьдисятдва говорить не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.http://lesnyanskiy.livejournal.com/51720.html#cutid1

 Отправлено: 08.03.11 20:25. Заголовок: пингвин птица гордая..

пингвин птица гордая, пока не пнешь, не полетит

 Отправлено: 08.03.11 23:02. Заголовок: Бежит по лесу заяц, ..

Бежит по лесу заяц, за ним гонится лиса.Заяц влево, лиса влево, заяц вправо, лиса вправо, заяц прыг между двух берез, лиса за ним и застряла. Увидел заяц такое дело, осмелел, подошел и говорит:" Слышь, лиса. А хошь я всю твою девичью честь нарушу." Лиса взмолилась: " Зайчик, миленький, не надо.Как же я после этого в нашем лесу то появлюсь. Срамота то какая." Но заяц не долго думая, взял и нарушил...Лиса дергалась, дергалась, наконец то вырвалась и побежала на речку подмываться.Зачерпнула лапой воды вместе с золотой рыбкой. Взмолилась золотая рыбка:" Отпусти,- говорит,- выполню три твоих желания". Подумала лиса и говорит:" Сделай меня акулой." Взмолилась золотая рыбка:" Да кудаж ты такая огромная да в нашу речку..."Подумала лиса и говорит:" Тогда сделай меня щукой." Снова взмолилась золотая рыбка:" Ты же всю мелкую рыбешку съешь."Серьезно призадумалась лиса о третьем желании...А в это время заяц из кустов:" Слышь, лиса. Хошь я тебя раком сделаю!"

 Отправлено: 09.03.11 00:15. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 31.03.11 20:59. Заголовок: немецкие кальки назв..

немецкие кальки названий основных офисных профессий
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор фюрер гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

 Отправлено: 31.03.11 21:33. Заголовок: а как будет "инж..

а как будет "инженер"?

 Отправлено: 31.03.11 21:52. Заголовок: придумайте сами... :..

придумайте сами...

 Отправлено: 31.03.11 21:54. Заголовок: инженерфюрер)))..

инженерфюрер)))

 Отправлено: 26.04.11 22:06. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 06.05.11 23:24. Заголовок: Интересная все таки ..

Интересная все таки вещь - домофон...
Сегодня не пропустила в подъезд 2-х "Коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто"...

 Отправлено: 06.05.11 23:30. Заголовок: сегодня читал забавн..

сегодня читал забавное описание автомобиля, хозяин хороший выдумщик

"Про мою машину
Привет!
Я Куга — тАрАпыгА!

Родился я в Германии 31 января 2009г.
И был отправлен на несение службы в Россию на Север.

Комплектация моя Титаниум.
Цвет шкурки бежевый.
Тип телосложения — кроссовер.
Вес — 1,6 тонны, плюс могу еще взять пол тонны груза.
Рост — 1,67 метра.
Длина — 4,44 метра.
Талия — 1,84 метра.

Сердце объемом 2,5 литра с турбонаддувом,
частота пульса достигает 6500 оборотов в минуту.
Объем мышечной массы сопоставим с 200 лошадями.
Давлю от груди 320Н/м уже с 1600 об/мин.
Забег до 100 км/час совершаю за 8,2 секунды,
максимально могу разогнаться до 210км/час.
МКПП 6ст.
Могу крутить всеми четырьмя лапками при помощи муфты Haldex.
Рулевое управление меняется в зависимости от настроения хозяина на комфорт, спорт или норма.

Глазки биксеноновые с возможностью сплакнуть.
Лобовое стекло с электрообогревом.
Ушки складываемые с подогревом и освещением зоны посадки.
Носик запирается на ключ.
На попе два хвостика.
На лапки одеты тапочки:
зимой Goodyear ultra grip 500 225/55 R17,
летом Continental 4x4 contact 235/55 R17.
Один малоразмерный тапочек лежит в заднем кармане.
Размер заднего кармашка 410-1405 литров и имеет две дверцы.

Кушаю мед (сорт 95) зимой -16л, летом -13л.
Емкость горшочка для меда — 66л.

Могу возить пять человек. Для их удобства установлен климат — контроль, тканевые сиденья с боковыми вставками из кожи и складные столики на задних сиденьях.
Под задними сиденьями и под полом задних пассажиров есть тайнички.

Иногда бывают выбросы СО2, но они небольшие — 234г/км."

 Отправлено: 06.05.11 23:47. Заголовок: симпатичный зверек....

симпатичный зверек...

 Отправлено: 11.05.11 05:43. Заголовок: Заходит маленькая ск..

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 Отправлено: 11.05.11 06:30. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 11.05.11 07:02. Заголовок: ну и куда ей столько..

ну и куда ей столько бабла? Вейрон себе купит? Или остров какой?

 Отправлено: 28.05.11 21:59. Заголовок: ххх: мам, ты купила ..

ххх: мам, ты купила мне шоколадку?
yyy: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне.


Добрая мама...

 Отправлено: 20.06.11 22:30. Заголовок: "Суд Должанского..

"Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России."

 Отправлено: 20.06.11 22:39. Заголовок: я люблю эту страну!..

я люблю эту страну!

 Отправлено: 24.06.11 18:50. Заголовок: Очередные перлы учен..

Очередные перлы учеников.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Отправлено: 26.06.11 17:58. Заголовок: Любые совпадения с р..

Любые совпадения с реально существующими людьми и автомобилями являются случайностью ! ! !

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук,
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий.

Он в Москве совсем недавно,
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу.

Но к несчастью его офис
В жопе мира — на Лубянке.
В то же время как квартира
В центре города — в Мытищах.

На ходу считая деньги,
Матерясь на пассажиров,
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко.

Земляки в Москву позвали,
Подарив права и справку,
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов.

Подводя ровнее глазки,
Говоря по телефону,
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко.

Её мальчик хоть и нудный,
Страшный толстый и противный,
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной.

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно,
Потому как первый выезд
За последние полгода.

Зеркала сорвали дети,
Поворотники разбили.
То не повод для расстройства:
Ни к чему они на "Волге".

Передумав ехать прямо,
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель,
Управляемой блондинкой.

Лена выронила трубку,
Пролила на юбку кофе,
И от ужаса зажмурясь,
Уе.ала в зад маршрутке.

Подрезайко считал мелочь,
Животом крутя баранку
И, не ожидав удара,
Въехал в столб стоящий рядом.

Вася, ехавший в маршрутке
На сидении переднем,
Так заслушался шансоном,
Что за ручку не держался.

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха.
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус!

 Отправлено: 18.07.11 22:32. Заголовок: "Накроешься-жарк..

"Накроешься-жарко, разкроешься-холодно. Высунул ногу-идеально, пока не вспомнишь что под кроватью чудовища."

 Отправлено: 18.07.11 23:09. Заголовок: Сказка: “Вышел стари..

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

 Отправлено: 19.07.11 16:12. Заголовок: Hадпись на пакете с ..

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

 Отправлено: 20.07.11 21:55. Заголовок: У кота язык - это не..

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

 Отправлено: 20.07.11 22:12. Заголовок: кочевник пишет: У к..

кочевник пишет:

цитата:

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Ой, какая бяка. И ведь правда.

 Отправлено: 20.07.11 23:38. Заголовок: Бублик, бублик! - ра..

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

 Отправлено: 23.07.11 19:28. Заголовок: Вскрытие показало: б..

Вскрытие показало: больной спал.

* * *


Душа в душу могут жить только матрешки.

* * *

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

 Отправлено: 26.07.11 22:54. Заголовок: В недрах тундры выдр..

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

 Отправлено: 31.07.11 23:44. Заголовок: Если человек хоть од..

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

 Отправлено: 02.08.11 20:40. Заголовок: Коварная корзина Не..

Коварная корзина

Недавно прочитал на одном из форумов такой вопрос
Что произойдёт, если удалить корзину?
И что будет, если после этого вы что-нибудь удалите?

Ответ был достоин заданного вопроса
Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину, мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнаЮт, что же на самом деле произошло.

 Отправлено: 02.08.11 21:14. Заголовок: Черный кот, перебега..

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

* * *
Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену:
- Ты мой пиджaк почистилa?
- Дa, дорогой.
- А брюки?
- Рaзумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и тaм кaрмaны есть???

 Отправлено: 03.08.11 20:47. Заголовок: На светофоре "За..

На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить, я - не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
(стиль и выражения - из интернета)

 Отправлено: 04.08.11 19:25. Заголовок: Как звали бы Винни П..

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин.

 Отправлено: 04.08.11 20:58. Заголовок: Почему ты плачешь? ..

Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!

 Отправлено: 04.08.11 21:40. Заголовок: "Сейчaс к вaм сп..

"Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.

 Отправлено: 04.08.11 22:02. Заголовок: кочевник пишет: ..

кочевник пишет:

цитата:

"Сейчaс к вaм спустится Сергей Зверев! " - именно этa фрaзa зaстaвилa сектaнтов в Пензенской облaсти выйти из подземелья.

 Отправлено: 09.08.11 21:57. Заголовок: Очередь ёжилась от ж..

Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

 Отправлено: 09.08.11 22:31. Заголовок: После рождения ребён..

После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достается зa 28 секунд;
3 - губная помaдa неплоха нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячкa тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить пaрaшют;
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

 Отправлено: 09.08.11 22:43. Заголовок: Nika пишет: После р..

Nika пишет:

цитата:

После рождения ребёнкa приходят 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;

после этого я бы добавил 11-ую:
сон - это круче чем секс.

 Отправлено: 09.08.11 22:53. Заголовок: Ссора в семье. Жена ..

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

 Отправлено: 09.08.11 23:08. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.08.11 23:41. Заголовок: Подруга рассказывает..

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Добрая и злая девочки сидели на заборе и плевали в прохожих. Добрая попала 5 раз, злая – 2. Вот так добро победило зло.

 Отправлено: 14.08.11 22:03. Заголовок: Если женщине отрезаю..

Если женщине отрезают крылья, она начинает летать на метле.

Учиться, учиться и еще раз учиться... лишь бы не работать!

Дипломат - это мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

 Отправлено: 15.08.11 21:20. Заголовок: В колхозе - рекордны..

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят. Вот захожу я в хлев и говорю: ну что, коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

* * *

"Баянистый анектот:

Пьяная доярка упирается в стойло.
Корова:
- Опять напилась?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

* * *

Объявление:
"Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать".

 Отправлено: 15.08.11 21:43. Заголовок: Чего только не сдела..

"Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе."
"Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!"

"Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ.... "

 Отправлено: 15.08.11 21:47. Заголовок: Nika пишет: Чего то..

Nika пишет:

цитата:

Чего только не сделает человек из-за любви. Особенно к себе.

Это вы о чем?

 Отправлено: 15.08.11 22:13. Заголовок: О любви. К себе люби..

О любви. К себе любимой.

"Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет."

 Отправлено: 16.08.11 22:38. Заголовок: Женщина почти беспом..

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

Если факты против женщины, тем хуже для фактов